omnia vincit amor

Die lieblingslocation war mal wieder total überfüllt und wir waren mal wieder nicht vorausschauend genug einen tisch zu reservieren. So kam es, dass ich mich an einem tisch wiederfand in gesellschaft eines sehr unglücklich drein blickenden mannes, der in seinen „ der aktionär“ vertieft war. Schließlich trudelten auch meine freunde ein, sodass ich nicht allzu lange allein in seiner gesellschaft verbringen musste. wir lachten viel, was dem guten allerdings nicht gefiel. den unglücklichen blick transformierte er in einen vorwurfsvollen blick. Nach dem 4 vorwurfsvollen blick versuchte ich ihn mit einer diskussion über anlagestrategien zu besänftigen. LVMH aktien kaufen oder doch lieber in nestlé investieren. Oder doch besser nur in die LV-taschen? Nach 10 minuten börseninsights stimmte sich sein blick milder. Schließlich betrachtete er sich als teil der runde. Ein abend mit freunden sozusagen.

Er rutschte ein stück näher und erzählte auf einmal, dass er viel eher bereit sei für einen abend an meiner seite (inklusive essen gehen theater) und anschließendem kuss 300 € auszugeben, als für ein seidentuch von hermes. (seine worte überhörte ich gekonnt.) schließlich plauderte er ein wenig aus dem nähkästchen und auch das thema religion blieb nicht außen vor. Eine sehr merkwürdige bemerkung seinerseits zu einem meiner freunde ließ mich aufhorchen. Naiv ließ ich ein: „ ach, bist du etwa katholisch?“ mit einfließen. Er griff sich kurz an den hals und zeigt der sichtlich irritierten runde seinen ans kreuz genagelten jesus (herzlichen glückwunsch!). damit nicht genug: „ aber nicht so mit kein sex vor der ehe und so“ (ein bedeutungsvoller blick in meine richtung) stille am tisch. Ignorieren und überhören vortäuschen war kaum noch möglich und auch irgendwie zwecklos. Schließlich erfuhren wir seinen gesamten lebenslauf einschließlich haushaltsnettoeinkommen, wohnort und exfrauen. Am ende wussten wir ganz genau bescheid (ob wir wollten oder nicht!!). er betrachtete sich als teil der runde und die zahlreichen versuche ihn loszuwerden schlugen fehl. („ähm, wir wollten doch noch in die altstadt.“, „oh, wohin denn? Da komme ich mit...“) Schließlich meinte er, dass es langsam zeit sein zu gehen. (stille erleichterung machte sich breit) nicht allerdings, ohne vorher eine straße inklusive hausnummer auf einen bierdeckel zu kritzeln und mir über den tisch zu schieben. Unschuldig guckend frage

ich: „und?, was bitte soll ich damit?“

Er: „da wohne ich!“

Ich: „aha, schön für dich!“

Er: „ist gleich um die ecke“

Ich: „super, hast du dir ja ne tolle lage ausgesucht, ist sicher nicht ganz günstig“ (ablenken!!)

Er: (geht nicht drauf ein): „kommst du jetzt mit?“

Ich: „wieso sollte ich?“

Er: „ das wirst du dann schon sehen!“

Ich: „das glaube ich nicht!“

Er: „ach komm, nur kuscheln und n bisschen knutschen“

Ich: „willst du dir eine fangen?“

Er: (wiederholt gebetsmühlenartig): „nur KUSCHELN“

Ein freund von mir interveniert: „man, raffst du es nicht LASS SIE IN RUHE!“

Er kramt in seiner tasche und legt mir seine karte mit den worten: „falls du es dir anders überlegst, wir können auch mal so einen kaffee trinken oder ins theater“ auf den tisch und verlässt mt einem tiefen blick in meine augen das lokal.

Jetzt weiss ich alles was ich vorher auch schon wusste: Seinen namen, akademischen titel, inklusive der jobbezeichnung: investmentbanker und stromhändler nur ein kleines detail, spring mir besonders ins auge: direkt über namen und titel steht in geschwungenen Lettern folgendes geschrieben: omnia vincit amor

So,so...da weiß ich jetzt also bescheid.

4 tage und immer noch kein brechdurchfall

zugegeben der weg zum flughafen war abenteuerlich. Spätestens 70 km hinter der stadtgrenze fing ich an zu bezweifeln, der dieser flughafen, wirklich in düsseldorf liegen sollte. Lag er auch nicht, stattdessen weit und breit grüne wiese, tiere und...NICHTS.

im flugzeug war freie platzwahl, die stewardessen wurden anscheinend nicht fürs freundlich sein bezahlt und das boardmagazin wurde zum ende des fluges wieder eingesammelt. Ausserdem sparte sich die airline viel geld, indem sie die gäste bat ihren müll in einer plastiktüte zu entsorgen mit der eine der 3 grimmigen stewardessen über den gang lief. Die uniformen erinnerten also wohl nicht ganz zu unrecht an putzkittel...

in mailand gelandet, dauert es nicht lange und der shuttle bus machte sich auf den weg ins zentrum. Der bus war um einiges moderner als das flugzeug und auch der italinische busfahrer um einiges sympathischer als das flugpersonal. Schließlich war es mitternacht, als der bus seine insassen vor dem auch nachts sehr beeindruckenden mailänder hauptbahnhof absetzte. Planlos lief ich eine strasse hinunter in der ich das hotel vermutete. Innerhalb einer stunde hatte ich eine ganze menge von mailand gesehen, von dem hotel fehlte allerdings immer noch jegliche spur. In der zwiscenzeit hielten allerdings sehr viele männliche autofahrer an, die wild auf mich einredeten, was ich allerdings nichts verstand, weshalb sie schließlich weiterfuhren...Nachdem ich den vagen beschreibungen eines zuvorkommenden italiners, der zu meiner großen freude der englischen sprache mächtig war gefolgt war, fand ich schließlich das hotel. Der junge mann an der rezeption erklärte mir auf welcher etage ich den lift verlassen müsste um zu meiner zimmer zu gelangen. Die türen des lifts öffneten sich, ich trat in den gang hinaus und alles was ich sah war ein halbnackter junger mann, mit nichts als einem handtuch auf den hüften. Das fing ja gut an, mailand gab sich große mühe mich gebührend zu empfangen! Nach dem ich mich wieder gesammelt hatte, fand ich schließlich recht schnell unser hotelzimmer. Meine freundin empfing mich mit den worten: „es ist gar nicht so schlimm, ich habe schon alles mit sagrotan geputzt und wir haben sogar einen fernseher“. Letzteren haben wir allerdings bis ende des ausflugs nicht in betrieb genommen. Einerseits, weil wir dem gerät nicht ganz trauten, andererseits hatten wir einfach keine zeit fernsehen zu gucken.

In unserem 2 sterne hotel ließen wir es uns richtig gut gehen. Wenn man den uringeruch aus der matratze ignorierte und nicht weiter hinterfragte, die klebrigen möbel mit zeitschriften bedeckte, bevor man etwas darauf ablag und sich bemühte unter keinen umständen nach dem duschen mit dem po die wand zu berühren, dann ließ es sich wirklich aushalten....es schein uns so, als freue sich der rezeptionist immer besonders wenn er uns sah. Wahrscheinlich lag es daran, dass wir die einzigen waren, die ohne erwartungen in diesem hotel eingecheckt hatten und sich demnach auch nicht beschwerten. Ausserdem wussten wir dank der vernichtenden kritik im internet ja bereits im voraus was uns erwarten würde. Beim frühstück aßen wir immer die eingeschweissten backwaren ( ja, wir hatten für den kampfpreis sogar ein frühstück !!) und ansonsten vermieden wir es tunlichst von dem leitungswasser zu trinken. Nach 4 tagen war uns weder schlecht noch hatten wir sonst irgendwelche verstimmungen. Gefühlt waren wir sicher 2 kilo leichter, was allerdings darauf zurückzuführen ist, dass wir jeden tag 13h auf flipflops durch mailand gelaufen sind. Immer auf der suche nach etwas leckerem zu essen. Da es allerdings nicht ganz einfach war, all unseren kriterien gerecht zu werden, passierte es nicht selten, dass wir nach 3 stunden erfolgloser restaurantsuche kapitulierten und den nächsten supermarkt aufsuchten, den wir dann nicht selten mit einem salat unter dem arm wieder verließen.

Als das blau weiss flugzeug wieder im nirgendwo aufsetzte war ich dennoch heilfroh, dass die einsparungen bei der airline wohl immerhin der sicherheit keinerlei abbruch taten. Nach der fahrt über grüne wiesen aus dem nirgendwo in die großtadt war es schließlich ein unbeschreiblich schönes schönes gefühl auf einer sauberen matratze einzuschlafen....

horrortrip zum schützenfest

...während meine freunde und ich noch am überlegen sind, ob wir zu fuß oder doch per nahverkehr einen kleinen spontanausflug auf die größte kirmes am rhein machen, hält plötzlich ein wagen mit 2 halbstarken neben uns an.

Ein jugendlicher mit ungünstiger sozialprognose fragt:

„ey, wo geht’s denn hier zu kirmes?“

ja, die neuen schuhe waren noch nicht eingelaufen und jeder noch so kleine schritt war mit unangenehmen schmerzen verbunden. Gefühlt würden wir eine strecke von mind. 2 km zurück legen müssen um auf die kirmes zu kommen. Und so kam es, dass die idee, bevor sie vollständig durchdacht war. Ihren weg zu dem bushido-double fand.

„also, wenn ihr uns mitnehmt, dann zeigen wir euch wie ihr da hin kommt.“

Das Budshido-double und sein kumpane waren einverstanden und so kam es, dass wir uns auf der rückbank ihres wagens wieder fanden. Der coole fahrer drehte die musik noch ein bisschen lauter und passend zu seiner ghetto-verkleidung hatte er natürlich auch die entsprechende musik dabei. Es ging um irgendwelche frauen, die überwiegend auf irgendwelchen rücksitzen ihre unschuld verloren. Die texte waren nicht schwer zu merken sehr einprägsam. Was sicher genau dem geschmack unseres chauffeurs traf und ihn vermutlich auch intelektuell nicht überforderte.

Während ich gedankenverloren darüber sinniere welche vorgeschichte wohl die rückbank hat auf der meine freunde und ich soeben platz genommen hatten reißt unser fahrer plötzlich das lenkrad um und vermeidet so im letzten moment die gegenfahrbahn des tunnels zu passieren.Mein herz bleibt zum ersten mal an diesem abend kurz stehen.

die beiden finden das soundsystem ihres wagens mächtig cool und versuchen uns weiter mit frauenverachtenden, primitiven texten zu beeindrucken. Da unser chauffeur nun mit 80 km/h (anstelle von 50 km/h) durch den tunnel rast nehme ich nun auch sein billiges brechreizförderndes after shave wahr. Als wären es nicht schon genug geruchseindrücke, die auf uns einwirken zündet sich der gute eine zigarette an, wobei er kurz nicht auf den verkehr achtet und wir zum 2. Mal dem tod knapp von der schippe springen, da der gute gerade noch im letzten moment die ausfahrt passiert und wir tatsächlich nur um haaresbreite die tunnelwand verfehlen.

Angekommen im nobelvorort von düsseldorf gestaltet sich die suche nach einem parkplatz schwierig. Das realisiert auch unser chauffeur- allerdings erst als er schon wieder knapp auf dem weg in die stadt ist. Auf die bemerkung: „also, wenn du da langfährst, dann bist du gleich wieder in der altstadt“ legt der gute ohne sich auch nur einmal umzudrehen den rückwärtsgang ein und verfehlt nur knapp eine familie, die gerade den zebrastreifen hinter ihm passiert. Nun werden auch die sicherheitsmenschen der kirmes auf unsere beiden jungend freunde aufmerksam. Während sich die zwei einen vortrag der sicherheitsleute anhören entscheiden wir spontan das auto direkt vor dem haupteingang der kirmes zu verlassen. Alllerdings nicht ohne uns vorher zu bedanken. (Soviel zeit muss sein.) „ danke jungs für mitnehmen. Wo die kirmes ist wisst ihr ja nun.“

Kundenservice deluxe

Sehr geehrte Damen und Herren,


ich besitze seit einem halben Jahr eines Ihrer Sprüh-Duft-Systeme und war damit bisher sehr zufrieden. Seit
einigen Tagen sprüht das System nicht mehr. An den Batterien kann es auch nicht liegen, das es trotz neues Batterien immer noch nicht wieder funktioniert. Auch an der Patrone liegt es nicht. Haben Sie
eine Idee was da schief gelaufen ist? Das ist wirklich etwas ärgerlich, dass
das System nach so kurzer Zeit den Geist aufgegeben hat.


Vielen Dank im
Voraus,

Mit freundlichen Grüßen

Julia Müller

Sehr geehrte Frau Müller,


vielen Dank für Ihre Mitteilung.


Leider können wir aus dem Inhalt Ihrer Mail nicht erkennen, wo genau das Problem liegt.
So geht aus Ihrer Mail nicht eindeutig hervor, ob es sich bei dem reklamierten Gerät um unser Produkt Fresh Max (Sprührichtung nach vorne) oder um den FreshCompact (Sprührichtung nach oben) handelt. Bei den Fresh Varianten sind zusätzlich noch Varianten mit und ohne Bewegungssensor im Handel.


Bitte teilen Sie uns doch den Grund Ihrer Unzufriedenheit in genaueren Worten mit, damit wir Ihnen behilflich sein können.
Blinkt das Licht auf? Ist dies ein durchgängiges Aufleuchten oder ein schnelles oder langsames Blinken?
Bitte überprüfen Sie nochmals den Zustand der Batterien. Oftmals hat das Gerät noch genug Energie, damit das Licht aufleuchtet, sobald der Sensor eine Bewegung feststellt. Trotzdem reicht diese dann nicht mehr aus, den Auslösemechanismus (roter Hebel) zu betätigen.


Mit freundlichen Grüßen,

Marion Schmidt

(Verbraucherberatung)

Sehr geehrte Frau Schmidt,


es handelt sich um den Fresh Max mit der Sprührichtung nach vorne ohne Bewegungssensor. Ich habe bereits nagelneue Batterien eingelegt sowie eine brandneue " Patrone" eingelegt. Leider beides ohne Erfolg. Das Licht blinkt grün, langsam und regelmäßig. Ich vermute wirklich der Fresh Max ist kaputt und das ist ärgerlich.


Mfg,


Julia Müller

Sehr geehrte Frau Müller,


vielen Dank für Ihre Rückmeldung.

Wir bedauern, dass Sie diese Unannehmlichkeiten hatten. Grundsätzlich haben wir bei jeder Produktion sehr hohe Qualitätsstandards, so dass alle Produkte, die unser Werk verlassen einer umfangreichen Qualitätsprüfung unterzogen werden.

Der von Ihnen beschriebenen Fehler ist uns in dieser Art nicht erklärlich. Um dies genauer überprüfen zu können, bitten wir Sie, uns das fehlerhafte Gerät mit dem dazugehörigen Refill. Nach Erhalt und Prüfung durch die Qualitätssicherung werden wir uns wieder mit Ihnen in Verbindung setzen.

Das von Ihnen verauslagte Porto wird in Form von Waren erstattet.


Mit freundlichen Grüßen,

Marion Schmidt

(Verbraucherberatung)

Sehr geehrte Frau Schmidt,



besten Dank für Ihr Angebot, aber das ist mir alles zu aufwendig. Erst dieser umständliche Emailverkehr und jetzt erwarten Sie auch noch, dass ich mir die Mühe mache ein 5€ Produkt zur Post zu bringen, mich 10 min. am Schalter anzustellen, das Paket zu frankieren.....Unter Kundenservice verstehe ich wirklich etwas anderes.

Ich werde den Fresh Max inklusive der Patrone in den Mülleimer werfen und in Zukunft auf alternative Produkte ausweichen. Ich bedauere ernsthaft die Zeit, die ich mit dem Texten von Emails an Ihr Unternehmen verbracht habe.



Mfg,

Julia Müller

Sehr geehrte Frau Müller,



vielen Dank für Ihre rasche Antwort.

Wir gehen im Moment davon aus, dass Ihr Gerät in Ordnung ist. Der Fresh i-Motion verhindert eine übermäßige Duftabgabe in zu kurzen Zeitabständen. Nach registrierter Bewegung erfolgt ein Sprühstoß und die Zeit, des bereits von Ihnen eingestellten Sprühintervalls, halbiert sich für die nächsten zwei Sprühstöße. Sobald keine Bewegung mehr wahrgenommen wird, kehrt das Gerät zu seiner normalen Einstellung zurück. Zwischenzeitlich wahrgenommene Bewegungen werden durch ein Doppelblinken des grünen Lichts angezeigt, lösen aber keinen weiteren Sprühstoß aus.

Mit freundlichen Grüßen,

Marion Schmidt

(Verbraucherberatung)

Sehr geehrte Frau Schmidt,

besten Dank für diese Information, allerdings habe ich Ihnen bereits in einer meine Mails mitgeteilt, dass das von mir erworbene Produkt KEINEN Bewegungssensor besitzt. Was Sie über den Fresh-i-Motion schrieben klingt wirklich sehr interessant, interessiert mich aber nicht mehr, da ich das Produkt vorgestern entsorgt habe. Ich werde auch in Zukunft auf Produkte aus Ihrem Hause verzichten. Denken Sie auch bitte immer daran: ein abgewanderter Kunde zieht 10 weitere nach sich. In diesem Sinne:

Mfg,

Julia Müller

der passende anlass

Mein herz macht sprünge, als ich DAS rote kleid auf einer meiner shoppingtouren entdecke. Genau SO ein kleid hat noch in meinem kleiderschrank gefehlt. Gut, es würde sich wahnsinnig gut bei einer oscarverleihung machen, auf dem roten teppich wäre man DER hingucker und sicher könnte man auch die ein oder andere filmpremiere damit besuchen.

Letztendlich waren einladungen zu filmpremieren und oscarverleihungen in den letzten jahren eher eine ausnahme und ich rechne auch nicht damit, dass sich das zukünftig ändern wird.

Aber nun war ich schon mal da und da konnte ich es ja wenigstens anprobieren....was die entscheidung nicht leichter machte. Schließlich war es um mich geschehen, ich wollte ohne das kleid nicht mehr leben, allein der passende anlass fehlte noch. Unentschlossen stand ich vor dem spiegel...das schien die verkäuferinnen zu irritieren.

„was ist, gefällt dir das kleid nicht? Sieht doch super aus!!“

„ja, das ist es nicht. Das kleid ist super. Mir fehlt nur noch der passende anlass.“

„ja, hast du nicht vielleicht bald abschlußfeier oder so was?abiball?“

„du bist witzig! Ich bin 25!!“

„huch, du siehst noch so jung aus, sorry.“

(wenigstens entschuldigt sie sich bei mir!)

„wofür haben die anderen leute das kleid denn gekauft?“

„ja, also besonders oft verkaufen wir das für abschlussfeiern....abschlussbälle, hochzeiten.“

„hochzeiten? Aber ich kann doch nicht mit einem roten kleid auf eine hochzeit gehen?“

„doch, klar! Das ist doch schick!! Wir haben das hier auch mal einer frau verkauft, die hat es zu ihrer standesamtlichen hochzeit angezogen!!“

„ach so, ja gut! Dann heirate ich am besten einfach!!!!“

...mit dem kleid verlasse ich den laden

nachts in hannover

Mitten in der nacht muss ich feststellen, dass der treibstoff im tank nicht mehr reicht um von hannover bis nach braunschweig zu fahren, weshalb ich mich kurz vor der autobahnauffahrt spontan dazu entschließe einen zwischenstop bei einer tankstelle des ölkonzerns meines vertrauens zu machen.

Enttäuscht muss ich allerdings feststellen, dass a) die benzin- und dieselpreise schon wieder gestiegen sind und b) – was mir in diesem moment viel größere sorgen bereitet-: die tankklappe meines autos sich nicht mehr öffnen lässt. Nach etlichen verzweifelten versuchen, bitte ich den tankwart um seine unterstützung.

„ ist das ein leihwagen?“

„ähm, nee das ist meiner.“ (ich kann förmlich sehen, was er denkt...ja, wir nehmen JEDES klischee mit!)

„passiert ihnen so etwas öfter?“

„nein, das ist heute das erste mal. Normalerweise lässt der sich problemlos betanken!“

er zerrt und drück und bearbeitet den tankdeckel schließlich so engangiert, dass ich zwischenzeitlich angst um die karosserie meines autos habe.

„ähm, ja vielen dank. Ich glaube sie schaffen das auch nicht“.

Glücklicherweise hat der automobilhersteller meines vertrauens ja eine hotline für solche zwischenfälle eingerichtet, bei der mir (in der informationsbröschüre) hilfe rund um die uhr versprochen wird.

Als ich schließlich bis zur computerstimme vordinge wird mir erföffnet, dass diese hotline nicht mehr besetzt ist, ich aber alternativ eine andere hotline anrufen kann. 10 minuten später habe ich endlich einen servicemitarbeiter am telefon. Nachdem ich ihm mein problem geschildert habe verbindet er mich mit einem techniker, dem ich meine missliche situation erneut darlege.

„ ähm, das verstehe ich jetzt nicht“

„wie, soll ich ihnen das jetzt noch mal erklären? „

„nein, also ihr problem verstehe ich schon, aber ich kann mir das nicht erklären. Ausserdem liege ich schon im bett und das kann eine ganze weile dauern bis ich bei ihnen bin“

„ja, also wenn sie mir sagen, was ich machen kann damit meine tankklappe wieder aufgeht, dann mach ich das gerne....andernfalls kann ich sie auch einfach noch mal anrufen, wenn ich ohne diesel im tank auf der A2 liegen geblieben bin und dann kommen sie da hin?!“

den wink hat er verstanden und er verspricht mir in spätestens einer dreiviertelstunde bei mir zu sein.

Die wartezeit nutze ich um meinen bruder nach einer alternativlösung zu fragen. Per google stellt er fest, dass dieses spezielle problem im world wide web noch nicht diskutiert worden ist. Schliesslich empfiehlt er mir den zündschlüssel umzudrehen und anschließend zu schauen, ob sich der tankdeckel nun öffnen lässt. Jackpot.

Das auto lässt sich problemlos betanken.

Schließlich rufe ich die hotline erneut an um den techniker zurück zu pfeifen. „ja, frau müller jetzt bin ich schon so gut wie bei Ihnen“

„super danke, aber ich habe das problem jetzt alleine gelöst!“

..mit vollem tank und um eine erfahrung reicher verlasse ich die stadt

ein paar worte zum blog

ein noch nicht sehr weit zurückliegendes gespräch hat mich dazu bewegt einmal einige grundlegende dinge über meinen blog darzulegen.

in meinem blog skizziere ich erlebnisse aus meinem leben. Einige dinge haben sich exakt so zugetragen, bei anderen habe ich mich der freiheit bedient sie ein wenig abzuwandeln. Es sind details hinzugekommen, dafür wurden andere einzelheiten weggelassen. Weiter ist der blog nicht in chronologischer reihenfolge geschrieben.

So hat sich beispiel das ereignis, dem ich den blogeintrag „ der retter in der not“ gewidmet habe im juli 2008 zugetragen.

Der blogeintrag „ shopping mit hindernissen“ hingegen ist einem erlebnis gewidmet, das sich am 31.10. 2006 ereignet hat.

Der blogeintrag „neulich bei mc donalds“ bezieht sich auf eine gegebenheit, die sich im mai 2010 zugetragen hat.

Die beiden blogeinträge: „der unsichtbare schatten“ sowie „bewerbungsgespräche und unmoralische angebote“ beziehen sich auf telefonate und gespräche, die sich im august sowie september 2010 ereignet haben.

Für all diese exemplarisch angeführten blogeinträge gilt das gleiche, was für alle anderen blogeinträge gilt: die blogeinträge bilden die realität in keiner weise ab. personen, geschehnisse sowie das ein oder andere detail wurden entfremdet, hinzu erfunden etc. Es ist allein dem betrachter überlassen, welche details er glauben möchte und welche nicht. Die blogeinträge sollen der unterhaltung dienen und stellen KEIN DIGITALES TAGEBUCH dar.

der unsichtbare schatten

„Hallo frau müller, schön dass sie da sind. Zunächst einmal haben wir natürlich ein paar dinge die uns interessieren. Engagieren sie sich in irgendwelchen umweltorganisationen? Was ist ihr persönlicher beitrag zu unserer umwelt und worauf achten sie beispielsweise beim einkaufen?“

(oha, darauf war ich nicht vorbereitet....)

„hmm, also so richtig aktiv in einer umweltorganisation bin ich nicht. Aber ich bewundere diese menschen, die sich unter einsatz ihres lebens für unseren planeten einsetzen. Mein, persönlicher beitrag.....tja, also: zunächst einmal trenne ich den müll. Das finde ich sehr wichtig und ich muss zugeben: es macht mir auch eine menge spass....ich gehe sehr sparsam mit wasser um und nehme immer einen korb mit zum einkaufen, um nicht diese plastiktragetaschen kaufen zu müssen, die sich ja so(....) negativ auf unsere co2-bilanz auswirken. Ausserdem habe fahre ich einen bluemotion polo und alle kürzeren wege erledige ich sehr gerne zu fuss...“.(dass ich fan des nespresso kapsel systems bin und der großteil meiner kleidung unter klima (und vermutlich auch menschen-)unwürdigen bedingungen in ländern der dritten welt hergestellt wird erwähne ich besser nicht. )

ich versuche(!!!!) obst und gemüse immer nur in den jahreszeiten zu kaufen, in denen es auch wächst.... (sofern ich nicht heisshunger auf erdbeeren oder flugmangos im winter bekomme....) ich benutze energiesparlampen und stelle die waschmaschine erst an, wenn ich genug kleidung für einen waschgang habe( oder ich UNBEDINGT das weisse t-shirt am nächsten tag tragen möchte)...“

wohlwollendes nicken auf der anderen seite des tisches bestätigt mir, dass meine ausführungen ganz gut ankommen ...Sie fahren fort:

„Also wir haben uns das wie folgt gedacht: als persönliche assistentin meines mannes da wären ihre aufgaben wie folgt: sie müssten flüge buchen, prästentationen erstellen und überarbeiten, der internationale schriftverkehr würde über ihren schreibtisch gehen, sie müssten telefonate annehmen, telefonate führen, wären bei verhandlungen dabei.... natürlich ist es ganz selbstverständlich, dass sie auch die technischen basics der von uns in die ganze welt vertriebenen solaranlagen kennen. Auf deutsch, englisch, gerne auch auf französich...“

die gute und ihr mann, machen eine ordentlichen eindruck. Das was sie mir erzählt klingt mehr als machbar und wirkt recht vielseitig und interessant. Ich höre weiter gespannt zu...

„ haben sie fragen frau müller, weil wir bräuchten recht zeitnah eine persönliche assistentin und wir könnten uns das mit ihnen sehr gut vorstellen, sie erfüllen auch sehr viele unserer kriterien....also von unserer seite sieht es sehr gut aus....“

„ähm, ja eine frage hätte ich vielleicht noch: wie könnte ich mir denn so einen „normalen tag“ als persönliche assistentin ihres mannes vorstellen?“

„also, sie würden die post bearbeiten, meinen mann auf kundentermine begleiten, mit ihm essen gehen, die hotels für ihn buchen, ihm seine unterlagen zusammenstellen, ihn an seine termine erinnern, ihm seinen lieblingskaffee kochen, ihm assistieren.....ja, eigentlich ist es ihre aufgabe ihm JEDEN seiner WÜNSCHE von seinen augen abzulesen, noch bevor er sie äussert....“

(mir wird ein bisschen flau im magen....kurzfristig überlege ich, ob es wohl einen sehr schlechten eindruck macht, wenn ich mich vor den augen der beiden in den topf der sehr vital wirkenden topfpflanze übergeben müsste....) aber die gute ist noch nicht ganz fertig mit ihren ausführungen und ich komme nicht dazu die gesamten konsequenzen des möglicherweise zeitnah eintretenden szenarios in allen ihren einzelnheiten im kopf durchzuspielen....

„kurz und gut, sie wären quasi, der unsichtbare SCHATTEN meines mannes. Sie würden ihn überall hin begleiten und ihn ÜBERALL unterstützen....“ nur noch wenige gedanken trennen mein Mittagessen (oder das was von ihm noch übrig ist) und die topfpflanze voneinder.

(sie beugt sich kurz zu ihrem mann, die beiden wechseln ein paar worte, beide nicken, schauen mich wieder an) „ also wir freuen uns ihnen mitteilen zu dürfen, dass wir sie sehr gerne einstellen würden!!!“ (beide strahlen über das ganze gesicht)

Ich halte einige minuten inne, gehe meine gedanken nocheinmal im kopf durch und antworte dann:„vielen dank, das klingt alles ganz großartig und nach einem wahnsinnig interessanten und sehr vielseitigem job und solaranlagen faszinieren mich auch sehr, aber wenn ich ihre ausführungen richtig verstanden habe, dann wären meine aufgaben eher im hintergrund und es bleibt wenig platz für eigene kreativität. Aus diesem grund, muss ich mich leider dagegen entscheiden....so spannend ihre ausführungen auch klingen....“

Das lächeln auf ihren gesichtern gefriert.

lost beim finanzamt

Nach ingesamt 40 minuten warteschleife und ca. 6 anrufen geht endlich jemand ans telefon:

„ja, hallo ich wollte mich mal erkundigen, wann sie mir meine steuern erstatten. Es ist jetzt 8 monate her, dass ich meine steuererklärung bei ihnen eingereicht habe und da ich bis jetzt keine nachricht von ihnen bekommen habe, wollte ich mal hören was mit meiner steuererklärung passiert ist!“

„oh, geht es um die steuererklärung 2010?“

„nein, es geht um die steuererklärung 2009“

„da müssen sie eine andere nummer wählen, allerdings kann es sein, dass sie da eine ganze weile warten müssen, weil momentan alle leute anrufen und fragen haben....“

neue nummer gewählt, beim 10. piepton nimmt endlich jemand ab.

„ hallo, ich wollte mich mal erkundigen, was mit meiner steuererklärung von 2009 passiert ist. Als ich das letzte mal angerufen habe, hat mir ihre kollegin erzählt sie planen die nach düsseldorf zu schicken und seitdem habe ich weder von ihrem finanzamt noch von dem finanzamt in düsseldorf jemald wieder etwas gehört...“

„nennen sie mir mal bitte ihre steuernummer“

„also unser system sagt: die steuererklärung ist bei uns eingegangen. Aber dann nichts weiter. Hmmmm......da muss ich sie mal mit unserem archiv verbinden, der herr schmidt, der sucht dann mal ihre unterlagen und dann kann er ihnen ganz genau sagen, was mit ihrer steuererklärung passiert ist....“

nach 3 weiteren minuten in der warteschleife habe ich endlich herrn schmidt am telefon, ich nenne erneut meine steuernummer und herr schmidt begibt sich auf die suche. Stille am anderen ende der leitung. 5 weitere minuten verstreichen. Herr schmidt kommt wieder ans telefon und übringt mir die hiobsbotschaft: „also frau müller, es tut mir leid, ich kann ihre steuererklärung momentan nicht finden. Die kollegin hat schon erzählt, dass sie umgezogen sind. Wie lange ist das denn her? Wissen sie gerade ziehen ja so viele leute um, und dann gibt es hier einen riesigen stapel und dann dauert das natürlich mit der bearbeitung der steuererklärung....wann sind sie denn umgezogen?“

„ende oktober“

„oooh, das ist natürlich eine weile her....also ich kann ihre erklärung jetzt wie gesagt nicht finden. Ich bin auch erst ganz neu hier. Meine kollegin, die das sonst gemacht hat ist jetzt nicht mehr da. Also wie gesagt, das kann dauern, weil es ziehen ja so viele menschen um...“

„ich habe meine steuererklärung vor über 8 monaten bei ihnen eingericht, vor 2 monaten teilte man mir mit, dass sie – nachdem sie von meinem umzug erfahren haben- planen meine steuererklärung nach düsseldorf zu schicken. Das ist scheinbar nicht passiert. Stattdessen erzählen sie mir nun, dass sie meine steuererklärung nicht finden Ja, was ist das denn bei ihnen für ein amt, dass da einfach so steuererklärungen verloren gehen können?“

„...wie gesagt meine kollegin, die das früher gemacht hat...“

„ ihre kollegin interessiert mich NICHT! Irgendjemand muss doch bei ihnen im finanzamt jetzt die verantwortung übernehmen! Ich wüsste gerne was mit meiner steuererklärung passiert ist. Das kann ja wohl NICHT WAHR sein, dass meine steuererklärung einfach so spurlos bei ihnen verschwindet. Also da haben sie über 8 monate zeit meine steuererklärung zu bearbeiten...und jetzt finden sie die nicht und erzählen mir irgendwas von stapeln und menschen die umziehen. Ich finde das überhaupt NICHT witzig und jetzt machen sie sich bitte die mühe und schauen sie nach, was mit meiner steuererklärung passiert ist und dann seien sie bitte so freundlich und rufen sie mich zurück, wenn sie sie gefunden haben. Dann können sie mir auch noch sagen, wann mein geld auf meinem konto eingeht. Ich spiele ernsthaft mit dem gedanken sie auf UNTÄTIGKEIT zu verklagen. Das kann ja wohl nicht sein. Mir bleibt ja kaum etwas anderes übrig als eine UNTÄTIGKEITSKLAGE gegen ihre behörde einzureichen.“

30 minuten später ruft mich der gute mann zurück.

„hallo, frau müller, also bei ihrer steuererklärung ist wirklich alles schief gelaufen. ihre steuererklärung sowie die gesamten belege sind unauffindbar. Glücklicherweise haben wir allerdings eine kopie ihrer steuererklärung. Wir haben uns jetzt überlegt, dass wir ihre steuererklärung, bzw. die kopie nun nicht nach düsseldorf schicken sondern stattdessen vor ort bearbeiten. wir werden ihnen die steuern auf basis der kopie erstatten und jetzt das ganz nicht weiter verzögern. Ansonsten hätten sie letzt lauter wege, müssten bei ihren banken die belege beschaffen. Das möchten wir ihnen nach der geschichte nicht auch noch zumuten. Das ganze ist auch mit meinem vorgesetzten abgesprochen. ihre steuererklärung wird noch heute nacht gerechnet und spätestens in 2 wochen bekommen sie ihre steuergelder rückerstattet...“

na bitte, geht DOCH!

bewerbungsgespräche und unmoralische angebote

Also zunächst möchten wir uns kurz vostellen, ich bin die svenja und das is die steffie, ist doch ok, wenn wir uns duzen oder?! Das ist hier alles ganz familiär bei uns weißt du...ach erzähl doch mal en bisschen etwas über dich, also irgendwas was nicht im lebenslauf steht. Du hast in ilmenau studiert, das können wir hier in deinem lebenslauf nachlesen, was du studiert hast auch...

Erzähl uns doch mal etwas, was wir nicht deinem lebenslauf entnehmen können, zum beispiel: was liest du so für bücher, was hörst du für musik??? (ah, gut, also mal ganz locker aus dem nähkästchen plaudern, eine meiner leichtesten aufgaben....)

„hmm, ja also fangen wir bei den büchern an: simon beckett lese ich sehr gerne, schwedische krimiautoren generell mag ich sehr gerne, aber auch mal etwas von brecht oder dürrenmatt, dass kommt auch immer auf die stimmung an....hmm ja musik. Also gerade im auto habe ich so ein lied gehört, das geht eigentlich gar nicht...irgendso ein lied von chris norman. Das ist schon wieder so schlecht, dass es schon wieder geht;-)...aber auch mal ein bisschen ska“(ich werde unterbrochen) „oh ska, was hörst du denn da so? hörst du auch die bands skap?“ „äähm, ja klar. Da habe ich alle alben, kann ich dir gerne mal mitbringen, wenn ich dann hier anfange die alben von SKA P!“ (ja, es ist wahrscheinlich nicht die feine englische art, aber sie hat den namen der band nun mal extrem falsch ausgesprochen)....

der smalltalk geht weiter, schliesslich sind wir beim thema männer angelangt und ich wundere mich über gar nichts mehr in diesem unkonventionellen bewerbungsgespräch: „ ach, bist du eigentlich single? Weil, in unsererem unternehmen, da finden sich ja soooo viele paare, ich meine das ist ja logisch, wenn man den ganzen tag soviel zeit miteinander verbringt, dass da irgendwann der funke überspring...“

(wahnsinnig logisch, da hätte ich auch von alleine drauf kommen können!)ich lasse mir meine endgültige verwirrung und mein entsetzen nicht anmerken und antworte, was mir in diesem moment die einzig logische antwort erschien: „ach wie nett, gibt es denn auch schon unternehmens-babies?“(volltreffer!!!!)

„nee, noch nicht...aber das kommt bestimmt noch....“ (...ich will das gar nicht so genau im Detail wissen. BITTE)

am ende des gesprächs steht fest: ich hab den job.

schweren herzens entscheide ich mich dagegen...

neulich bei mc donalds

3 schlagen. die in der mitte ist besonders lang. rechts und links ist allerdings kaum etw. los. also schwupps: links angestellt. mental schon beim mc menu wird man aus seinen gedanken gerissen, indem jemand fremdes einem auf die schulter tippt: "das finde ich aber nicht in orndnung, dass sie sich hier anstellen. wir stehen hier alle in dieser mittleren schlange." 


"ja, und?"

"also das ist wie folgt: die schlange, die splittet sich dann auf die einzelnen kassen auf!!!" 


"aha? versteh ich nicht!ist das jetzt neu bei mc donalds? wo kann ich das nachlesen?" 


er. guckt irritiert...und begibt sich zurück in seine schlange.

ich: bestelle mein mc menu 
....10 minuten später kann auch er endlich seine bestellung aufgeben.

geschäftstüchtige verkäufer und ihre empfehlungen

"guten tag, die sache sieht wie folgt aus: ich interessiere mich für den neuen fabia. fahre zur zeit einen 1.4 tdi fox von volkwagen...und der ist mir auf dauer aber ein wenig zu laut. deswegen nun meine frage an sie: wie sieht das denn beim fabia aus? ist der irgendwie besser gedämmt? oder vllt wäre er etwas leiser, wenn ich einen 4-zylinder nehmen würde? also, wie ist denn jetzt zum beispiel der hier von der lautstärke?" 
"ooh, nee also wenn ihnen 3 zylinder zu laut sind, da müssen sie schon ein größeres auto nehmen- den octavia zum beispiel!!" (ja, das ist natürlich das naheliegendste, was man jemandem raten kann, der einen kleinwagen kaufen will ...am besten schlägt er noch einen kombi vor oder wie??) 
"ähm, also wie sie unschwer erkennen können interessiere ich mich für den fabia, wenn ich einen octavia kaufen wollen würde, dann hätte ich ihnen das schon gesagt...." 
"ja, aber nee also wenn ihnen ein 3 zylinder diesel von volkswagen zu laut ist, dann kommt der fabia nicht für sie in frage!!! am besten sie gehen mal kurz über die strasse zum volkswagenautohaus und gucken sich den neuen polo mal an- er ist vielleicht eher etwas für sie!"

gesagt, getan, gekauft!

nachts um 3h in deutschland

Lärm stört meine lieblingsvorabendserie.

ich schaue aus dem fenster und sehe ein paar stark alkoholisierte jugendliche mit ungünstiger sozialprognose, die sich um ein mädchen, mit ebenfalls sehr ungünstiger sozialprognose streiten. Nach ein paar minuten wird mir ihr streit zu langweilig, da sich die schimpfwörter wiederholen, das mädchen keift und ich nicht herausfinden kann, welcher von denen, denn nun der ist, der sich glücklich schätzen kann mit der guten zusammen zu sein. Einzig interessant bleibt ihr outfit. bis zum ende weiss ich nicht, ob es sich um einen gürtel oder einen rock handelt. Unabhängig davon, frage ich mich warum niemand diesem armen ding gesagt hat, dass DAS outfit so GAR nicht GEHT. ( es sei denn, man arbeitet auf dem strich, obwohl es auch dafür etwas gewagt wäre!!)

Mitten in der nacht reisst mich geschrei vor dem fenster aus dem schlaf. Das szenario, dass sich nun vor meinen augen abspielt ist schon ein weniger aufregender: den halbstarken sind ihre schimpfwörter wohl ebenfalls zu langweilig geworden. Stattdessen hauen sie nun mit brettern aufeinander ein. Da bei dem lärm niemand schlafen kann entschliesse ich mich mal bei der 110 durchzuklingeln, damit die dem ganzen zirkus mal ein ende machen und ich endlich meine wohlverdiente nachruhe bekomme.

„Ja, hallo bin ich da richtig bei der polizei“,

„ja, was kann ich denn für sie tun?

„also wissen sie vor meinem fenster, da hauen stark alkoholisierte jugendliche mit brettern aufeinander ein, die machen wahnsinnigen krach. Ich würde gerne schlafen, mache mir aber auch ein wenig sorgen, denn das ganze scheint ein wenig zu eskalieren. Könnten sie sich darum bitte kümmern?“

„äh, ja, das ist ja jetzt ungünstig. Zur zeit sind alle unsere streifenwagen unterwegs. Da können wir ihnen jetzr keinen vorbei schicken. Vielleicht später...“

„hmm...da kann man wohl nichts machen??“

„wie gesagt, wir könnten eventuell später einen wagen schicken.“

„ja, gut, dann halt nicht ne?!“

ich rüste mich mit ohropax aus und versuche mich von dem geschrei draussen nicht am einschlafen hindern zu lassen. 4 stunden später schlafe ich tief und fest als mich mein handy aus meinem schlaf reisst“

„hallo hier ist die, sie hatten angerufen, wegen der schlägerei. Könnten sie mal kurz zur tür kommen?“

„äh, ja, äh...ja, mach ich“

strickjacke über das nachthemd gezogen und zur eingangstür getigert: Nichts. Ich überlege kurz, ob die polizei es sich erlauben kann, nachts unbescholtene bürger an der nase herum zu führen, als ich das blaulicht und die beiden beamten sehe, deren aussehen mich kurz darüber nachdenken lässt, ob es sich nicht doch um eine folge der versteckten kamera handelt.

Ohne nachzudenken gehe ich in seidennachthemd und strickjacke auf die strasse. Leider etwas zu spät entdecke ich die jugendlichen mit der ungünstigen sozialprognose, die mich am einschlafen gehindert haben.

(Diesmals haben sie ihre bretter nicht dabei.)

nun realisiere ich erst, dass ich halbnackt vor dem haus stehe und fange an mich ein wenig unwohl zu fühlen. Der eine der beiden dorfpolizisten ergreift das wort:

„frau müller, sie haben angerufen, was haben sie denn gesehen?“

„ja, was hast du gesehen, was hast du gesehen du *****?“

jetzt erst bemerke ich einen weniteren jugendlichen, der mir zunächst nicht aufgefallen war, allerdings nur knapp 1 meter hinter mir steht und sehr aggressiv wirkt.

„sie gehen jetzt mal rein herr neumann“

„ich, geh erst rein, wenn SIE reingeht“

ich realisere, dass der mich meint und mir wird noch ein bisschen unwohler.

„ja, also eigentlich habe ich vor 4 h (!!!!!!!) angerufen und da haben die mit brettern aufeinander eingehauen...aber damit haben die ja jetzt wohl aufgehört.“

„ja, wer hat denn da auf wen eingeschlagen?“

„das habe ich nicht gesehen, aber ich habe sie angerufen, damit sie kommen. Aber jetzt sind sie ja wohl ein bisschen spät dran...“

„ja, frau müller, wir würden dann gerne noch ihre personalien aufnehmen....“

ich reiche dem einen der beiden dorfpolizisten meinen personlaausweis und er notiert alles auf einem block aus der wühlkiste auf der motorhaube, während der andere dorfpolizist mein outfit mustert und zu schmunzeln beginnt.

„also eigentlich müssten sie ja noch eine aussage auf unserem präsidium machen, aber dazu haben sie jetzt wohl nicht so grosse lust?“

„es ist 3h nachts! Ich würde gerne schlafen!!!“

„ja, dann bekommen sie in den nächsten tagen post von uns, dann wünschen wir ihnen noch eine angenehme nacht. Sie wissen ja, wie sie uns erreichen“

Die beiden steigen in ihr auto und fahren weg.

das finanzamt, dein freund und helfer

Guten tag bin ich da richtig beim finanzamt.

„ja, weshalb. Was möchten sie denn“? „ich wollte mich mal erkundigen wo meine steuererstattung bleibt. Mein bruder und ich, wir haben die steuererklärung zeitgleich eingereicht und er hat bereits eine steuererstattung erhalten, während ich noch nichts von ihnen gehört habe. “

„ja, hmm.. moment. Wie war der nachname? Genau. Ich stelle sie mal durch. Darum kümmert sich nämlich die frau schulze“

ich warte in der warteschleife, bis eine sehr träge klingende stimme abhebt.“ Ja, guten tag, ich wollte mich mal nach meiner steuererklärung erkundigen. Es ist schon eine weile her, dass ich von Ihnen gehört habe.“

„ähm, ja moment, wie war noch mal der name?, ich geh ihre steuererklärung mal suchen.“ (gefühlte stunden später) „ach ja, da habe ich sie ja. Ihre steuererklärung liegt bei uns auf dem stapel mit den schwierigen fällen. Das war nicht so einfach. Da haben wir einen extra stapel für.“ „was ist bitte an meiner steuererklärung ungewöhnlich? Die habe ich, wie jedes jahr ausgefüllt. Was ist denn bitte anders diesmal?“

„ooh, das kann ich ihnen nicht genau sagen. Aber wie gesagt: sie liegt auf dem stapel und das hat etwas zu bedeuten...“

„gut, dann habe ich noch eine frage: wie ist das denn, wenn man umgezogen ist, wo schickt man denn dann die steuererklärung hin? An das finanzamt wo der großteil des einkommen erzielt worden ist oder an das finanzamt seines wohnortes?“

„oh, sind sie umgezogen? Wohin denn?

„ja, nach düsseldorf“

„oh, dann sind wir ja gar NICHT mehr für ihre steuererklärung ZUSTÄNDIG! Dann schicken wir die nach düsseldorf!“

lost im whirpool

....im nassbereich angekommen entschuldigt sich monsieur mit den worten: ich bin da drüben (zeigt wage in die luft) „trainieren“ und verabschiedet sich in richtung wasserrutsche. Da wasserrutschen noch nie große begeisterung in mir ausgelöst haben entschied ich mich für einen der beiden whirpools...und sollte nicht lange allein bleiben.

Hallo, gefällt es ihnen hier? Kommen sie von hier? Wo kommen sie denn her? Waren sie schon mal in köln in der therme? Seine fragen reissen mich aus meinen gedanken. Ein knapp 45 jähriger mann, mit goldkette(!!!!!) und silberblick (ich wusste nicht was schlimmer war) hat es sich neben mir im whirpool gemütlich gemacht und redet ununterbrochen auf mich ein.

Zunächst beantworte ich seine fragen (der höflichkeit halber) und hoffe, dass der gute mich nicht mit weiteren fragen löchert.„ wie sie waren noch nie in köln in der therme...das ist sooo schön dort, kann man gar nicht vergleichen. Wenn sie möchten fahre ich mal mit ihnen hin. Waren sie schon mal bei dem chinese hier gleich um die ecke? Nein, na so was. Wenn sie möchten lade ich sie nach dem schwimmen dahin ein. Sind sie eigentlich alleine hier? “nein! “ (eigentlich nicht)„ach, mit ihrem freund? Haben sie einen freund, ach ja, hätte ich mir denken können....Ja wieso lässt der sie denn so ganz alleine hier sitzen?“ (auf diese frage hätte ich auch gerne eine antwort) „mögen sie schmuck, ach ja alle frauen mögen schmuck, also ich verschenke ja sehr gerne schmuck. Schmuck und handtaschen. Ich mag das so wenn sich die frauen freuen...also ich erwarte natürlich eine kleine gegenleistung...“ er lächelt verschmitzt, und mir wird flau in der magengend (der meint jetzt hoffentlich nicht das was ich denke, was er meinen könnte....oh mein gott, doch meint er) „ wohnen sie hier in der nähe? Ach nein, das macht gar nichts. Ich bin mit dem auto hier, ich kann sie nacher heim fahren, wenn sie wollen...! „ähm, nein vielen dank“ „aber etwas mit mir essen werden sie doch? Haben sie hunger? Möchten sie pommes? Irgendetwas anderes? Mögen sie die sauna? Ach der saunabereich in köln der ist ja soo viel schöner, gell, wir 2 wir fahren mal nach köln, denn zeige ich ihnen die therme....“

1,5 gefühlte stunden später übertrifft er sich selbst, ist mittlerweile bei irgendwelchen urlaubsreisen, auf die er mich einladen möchte. Ich höre ihm kaum noch zu, überlege mir fluchtpläne und hoffe, dass monsieur mich aus dieser misslichen lage befreit. Wenn der whirpool nur nicht so schön warm wäre, hätte ich ihn schon nach den ersten fragen von meinem aufdringlichen gesprächspartner verlassen. Aber: das ist ja ein öffentliches schwimmbad, ich habe dafür bezahlt und ein kleines bisschen trotz war sicher nicht unmaßgeblich für meine entscheidung mich nicht von dem herrn mit der goldkette vertreiben zu lassen.

Gefühlte 2 stunden später kommt monsieur vom trainieren zurück. Ich spare mir jeglichen kommentar und frage ihn nur weshalb er mich nicht eher aus dieser prekären situation erlöst hat, ob ihm denn nicht aufgefallen sei, dass der herr mit der goldkette mich schon seit knapp 2h belagert. Wäre er eine halbe stunde später gekommen hätte der gute mir wahrscheinlich einen heiratsantrag gemacht und wir hätten uns auf dem weg in die malediven befunden. Seine worte machten den moment perfekt: „ich dachte du würdest dich amüsieren...“