das finanzamt, dein freund und helfer

Guten tag bin ich da richtig beim finanzamt.

„ja, weshalb. Was möchten sie denn“? „ich wollte mich mal erkundigen wo meine steuererstattung bleibt. Mein bruder und ich, wir haben die steuererklärung zeitgleich eingereicht und er hat bereits eine steuererstattung erhalten, während ich noch nichts von ihnen gehört habe. “

„ja, hmm.. moment. Wie war der nachname? Genau. Ich stelle sie mal durch. Darum kümmert sich nämlich die frau schulze“

ich warte in der warteschleife, bis eine sehr träge klingende stimme abhebt.“ Ja, guten tag, ich wollte mich mal nach meiner steuererklärung erkundigen. Es ist schon eine weile her, dass ich von Ihnen gehört habe.“

„ähm, ja moment, wie war noch mal der name?, ich geh ihre steuererklärung mal suchen.“ (gefühlte stunden später) „ach ja, da habe ich sie ja. Ihre steuererklärung liegt bei uns auf dem stapel mit den schwierigen fällen. Das war nicht so einfach. Da haben wir einen extra stapel für.“ „was ist bitte an meiner steuererklärung ungewöhnlich? Die habe ich, wie jedes jahr ausgefüllt. Was ist denn bitte anders diesmal?“

„ooh, das kann ich ihnen nicht genau sagen. Aber wie gesagt: sie liegt auf dem stapel und das hat etwas zu bedeuten...“

„gut, dann habe ich noch eine frage: wie ist das denn, wenn man umgezogen ist, wo schickt man denn dann die steuererklärung hin? An das finanzamt wo der großteil des einkommen erzielt worden ist oder an das finanzamt seines wohnortes?“

„oh, sind sie umgezogen? Wohin denn?

„ja, nach düsseldorf“

„oh, dann sind wir ja gar NICHT mehr für ihre steuererklärung ZUSTÄNDIG! Dann schicken wir die nach düsseldorf!“

lost im whirpool

....im nassbereich angekommen entschuldigt sich monsieur mit den worten: ich bin da drüben (zeigt wage in die luft) „trainieren“ und verabschiedet sich in richtung wasserrutsche. Da wasserrutschen noch nie große begeisterung in mir ausgelöst haben entschied ich mich für einen der beiden whirpools...und sollte nicht lange allein bleiben.

Hallo, gefällt es ihnen hier? Kommen sie von hier? Wo kommen sie denn her? Waren sie schon mal in köln in der therme? Seine fragen reissen mich aus meinen gedanken. Ein knapp 45 jähriger mann, mit goldkette(!!!!!) und silberblick (ich wusste nicht was schlimmer war) hat es sich neben mir im whirpool gemütlich gemacht und redet ununterbrochen auf mich ein.

Zunächst beantworte ich seine fragen (der höflichkeit halber) und hoffe, dass der gute mich nicht mit weiteren fragen löchert.„ wie sie waren noch nie in köln in der therme...das ist sooo schön dort, kann man gar nicht vergleichen. Wenn sie möchten fahre ich mal mit ihnen hin. Waren sie schon mal bei dem chinese hier gleich um die ecke? Nein, na so was. Wenn sie möchten lade ich sie nach dem schwimmen dahin ein. Sind sie eigentlich alleine hier? “nein! “ (eigentlich nicht)„ach, mit ihrem freund? Haben sie einen freund, ach ja, hätte ich mir denken können....Ja wieso lässt der sie denn so ganz alleine hier sitzen?“ (auf diese frage hätte ich auch gerne eine antwort) „mögen sie schmuck, ach ja alle frauen mögen schmuck, also ich verschenke ja sehr gerne schmuck. Schmuck und handtaschen. Ich mag das so wenn sich die frauen freuen...also ich erwarte natürlich eine kleine gegenleistung...“ er lächelt verschmitzt, und mir wird flau in der magengend (der meint jetzt hoffentlich nicht das was ich denke, was er meinen könnte....oh mein gott, doch meint er) „ wohnen sie hier in der nähe? Ach nein, das macht gar nichts. Ich bin mit dem auto hier, ich kann sie nacher heim fahren, wenn sie wollen...! „ähm, nein vielen dank“ „aber etwas mit mir essen werden sie doch? Haben sie hunger? Möchten sie pommes? Irgendetwas anderes? Mögen sie die sauna? Ach der saunabereich in köln der ist ja soo viel schöner, gell, wir 2 wir fahren mal nach köln, denn zeige ich ihnen die therme....“

1,5 gefühlte stunden später übertrifft er sich selbst, ist mittlerweile bei irgendwelchen urlaubsreisen, auf die er mich einladen möchte. Ich höre ihm kaum noch zu, überlege mir fluchtpläne und hoffe, dass monsieur mich aus dieser misslichen lage befreit. Wenn der whirpool nur nicht so schön warm wäre, hätte ich ihn schon nach den ersten fragen von meinem aufdringlichen gesprächspartner verlassen. Aber: das ist ja ein öffentliches schwimmbad, ich habe dafür bezahlt und ein kleines bisschen trotz war sicher nicht unmaßgeblich für meine entscheidung mich nicht von dem herrn mit der goldkette vertreiben zu lassen.

Gefühlte 2 stunden später kommt monsieur vom trainieren zurück. Ich spare mir jeglichen kommentar und frage ihn nur weshalb er mich nicht eher aus dieser prekären situation erlöst hat, ob ihm denn nicht aufgefallen sei, dass der herr mit der goldkette mich schon seit knapp 2h belagert. Wäre er eine halbe stunde später gekommen hätte der gute mir wahrscheinlich einen heiratsantrag gemacht und wir hätten uns auf dem weg in die malediven befunden. Seine worte machten den moment perfekt: „ich dachte du würdest dich amüsieren...“

urlaub in italien

es war sommer. urlaub stand zur diskussion, wenn es nach mir gegangen wäre, dann wäre ich nach mallorca geflogen. Da das leben aber kein ponyhof ist und entscheidungen demokratisch getroffen werden fand ich mich auf einmal mit meiner urlaubsbegleitung samt family meiner urlaubsbegleitung und großem bruder auf dem weg nach italien an den lago di garda.

Nach knapp 10 zurückgelegten kilometern fing der bruder meiner urlaubsgebleitung an sich über die hitze im auto zu beklagen. Draussen waren es knapp 16 grad, im auto war es etwas wärmer, monsieur schwitzte aber ununterbrochen und war auch nicht bereit seine daunenjacke auszuziehen.

Einerseits hätte ich mich über ein bisschen frische luft sehr gefreut, da monsieur seine daunenjacke scheinbar seit letzten winter nicht mehr gewaschen hatte oder seit dem letzten waschen aschenbecher damit gereinigt hat, weshalb das ganze auto nach kneipe roch. Andererseits war es nicht gerade warm im auto und ich wollte mir keine etkältung holen.

Meine meinung (sowie die meinung der anderen mitreisenden ) stand aber sowieso nicht zur diskussion, weshalb monsieur alle 10 minuten das fenster aufriss und die frische luft kommentierte. Seine untermalung der geschehnisse war die eine sache. Andererseits hätte ich gerne geschlafen, was ihn allerdings auch nicht interessiert hat. also nahm ich mir vor die nächsten 10084km monsieur zu ignorieren und mir vorzustellen ich säße im flieger nach mallorca. Das funktionierte sogar 300 km ganz gut, bis wir uns auf einmal auf einem rastplatz wiederfanden und es „picknick im grünen“ (zwischen lkws, zigeunern und toilettenpapierresten) hiess. Es gab kartoffelsalat mit würstchen und ich brauchte eine gute ausrede. (es schien mir einfach ein wenig unhöflich zu sagen, dass man mich mit kartoffelsalat und würstchen jagen kann und mir schon vom angucken leicht schlecht wird). Ich wollte ja den vorhandenen vorurteilen nicht noch weiteren nährboden bieten. also entschied ich mich für die mir taktvoller erscheinende version: ich hatte keinen hunger! (zum glück bekam niemand der urlauber mit, dass ich in einem unbeobachteten moment sämtliche süssigkeiten, die ich in meiner handtasche fand in mich reinstopfte, damit mein magenknurren mich nicht verrät). Meine strategie ging allerdings leider nicht ganz auf, da ich beim nächsten mac donalds ein ganzes menü bestellte. Der rest bestellte nichts, denn er hatte ja schon gegessen. Das habe ich mal gekonnt ignoriert ebenso wie ihre etwas irritierten blicke.

die 1094 km zogen sich hin wie kaugummi. monsieur riss währenddessen noch gefühlte 200 x das fenster auf. Wir führten gefühlte 150 mal die diskussion, warum er bitte das fenster schließen soll und ich stellte mir 200 mal vor, wie es jetzt wäre auf mallorca in der sonne zu liegen, bis mich alkoholfahne und tabakduft, sowie das von monsieur aufgerissene fenster wieder auf den boden der tatsachen zurückholten. Während der 1094 km habe ich jeden heimatsender gefühlte 2h gehört. Konnte nach 3 stunden jeden derzeit aktuellen schlager (vor- und rückwärts!!!!) mitsingen und sehnte mich nur nach nach einem schnellen ende der autofahrt, frischer luft, sonne und meiner ruhe. Alle meine wünsche sollten (bis aufs weitere) unerfüllt bleiben.

Am lago di garda angekommen, springt monsieur wie von der tarantel gestochen aus dem auto und verschwindet spurlos. Die urlauber suchen ihn knapp 2h am lago di garda und man findet sich schliesslich in einem italienischen supermarkt wieder. Dort eskaliert das ganze dann erneut eweil monsieur seinen einkaufswagen mit dem lokalen spirituosenangebot füllte. Wodka in allerlei variationen und alles hochprozentige was der supermarkt so her gab. Monsieurs vater fand es nicht sehr lustig, was sein sohn mit seinem leben anstellte und machte ihn auch darauf aufmerksam. Die beiden schrien sich schließlich an und ich stand hilflos samt urlaubsbeleitung daneben und stellte mir vor ich wäre auf mallorca....

allerdings leider nicht ganz auf, da ich beim nächsten mac donalds ein ganzes menü bestellte. Der rest bestellte nichts, denn er hatte ja schon gegessen. Das habe ich mal gekonnt ignoriert ebenso wie ihre etwas irritierten blicke.

die 1094 km zogen sich hin wie kaugummi. monsieur riss währenddessen noch gefühlte 200 x das fenster auf. Wir führten gefühlte 150 mal die diskussion, warum er bitte das fenster schließen soll und ich stellte mir 200 mal vor, wie es jetzt wäre auf mallorca in der sonne zu liegen, bis mich alkoholfahne und tabakduft, sowie das von monsieur aufgerissene fenster wieder auf den boden der tatsachen zurückholten. Während der 1094 km habe ich jeden heimatsender gefühlte 2h gehört. Konnte nach 3 stunden jeden derzeit aktuellen schlager (vor- und rückwärts!!!!) mitsingen und sehnte mich nur nach nach einem schnellen ende der autofahrt, frischer luft, sonne und meiner ruhe. Alle meine wünsche sollten (bis aufs weitere) unerfüllt bleiben.

Am lago di garda angekommen, springt monsieur wie von der tarantel gestochen aus dem auto und verschwindet spurlos. Die urlauber suchen ihn knapp 2h am lago di garda und man findet sich schliesslich in einem italienischen supermarkt wieder. Dort eskaliert das ganze dann erneut eweil monsieur seinen einkaufswagen mit dem lokalen spirituosenangebot füllte. Wodka in allerlei variationen und alles hochprozentige was der supermarkt so her gab. Monsieurs vater fand es nicht sehr lustig, was sein sohn mit seinem leben anstellte und machte ihn auch darauf aufmerksam. Die beiden schrien sich schließlich an und ich stand hilflos samt urlaubsbeleitung daneben und stellte mir vor ich wäre auf mallorca....

lost im baumarkt

da jedes bild einen platz an der wand verdient hat, entschließe ich, dass es zeit wird das projekt: bilder an die wand bringen in angriff zu nehmen.

Schnell zum baumarkt seines vertrauen gefahren und los geht die suche nach dem richtigen dübel. Die „dübelabteilung“ war schnell gefunden. Die suche nach dem „richtigen“ dübel gestaltete sich allerdings schwieriger als gedacht.

Nach gefühlter 10 minütiger suche steht endlich ein (zwielichtiger) baumarkt mitarbeiter vor mir und ich überlege kurz, ob ich nicht doch auf seine hilfe verzichten sollte. Gut, jetzt war er schon mal da. es konnte ja nicht schaden.

„hallo, ich bin auf der suche nach dübeln, um ein bild an einer regips wand zu befestigen, welchen nehme ich denn da am besten?“

„ja, also (er macht eine pause, starrt mir in den ausschnitt), da haben wir diese hier und diese und diese..., hmmm....ja, also wissen sie das ist ja so. es gibt sehr viele arten von dübeln, wie es auch sehr viele arten von wänden gibt...da brauchen sie dann auch einen anderen aufsatz für die bohrmaschine. Sie brauchen für ihre wand zum beispiel rigips dübel....rigips-dübel müssen sie ganz vorsichtig eindrehen. Besonders bei den letzten Umdrehungen ganz langsam und behutsam vorgehen.“ (er spricht mit mir wie mit einer 12 jährigen und schafft es mir während seines 10 minütigen vortrags NICHT EINMAL in die augen zu sehen. )

Ich habe schon nach 30 sekunden entschieden, welche dübel ich kaufen will und höre mir die restlichen 9,5 minuten nur noch aus höflichkeit an. Schließlich findet diese höflichkeit ihre grenzen als der gute mich langsam mit seinen augen auszieht und ich mir ziemlich verloren in den großen gängen des heimwerker-tempels vorkomme. Vielleicht geht ja das management dieses heimwerkermarktes nicht davon aus, dass auch frauen ab und zu mal den markt aufsuchen, jedenfalls sollte man doch davon ausgehen können, dass eine frau im baumarkt dübel kaufen können sollte ohne sexuell belästigt zu werden.

Zu hause angekommen schnappe ich meine bohrmaschine, bohre ein loch in die wand und bin ein wenig entsetzt, als die wand sich zu verselbständigen scheint. Gips bröckelt mir entgegen und das loch in der wand ist beinah groß genug um meinen kleinen finger durch zustecken. Gut, wahrscheinlich ist das nur ein anfängerfehler, loch nummer 2 wird in angriff genommen. Leider ist das ergebnis genauso enttäuschend wie loch nummer 1. Die dübel halten übethaupt gar nicht und der gips bröckelt unaufhaltsam aus der wand. Die kluge heimwerkerin ist auf diesen fall glücklicherweise schon vorbereitet und hat hierfür schnell eine tube moltofill parat.

Die löcher werden verputzt und da frau ja nicht an alles denken kann wird an stelle von weisser farbe das ganze provisorisch mit zahncreme übermalt.

die bilanz dieses projektes:

-dübel kauf ich zukünftig nur noch im rollkragenpullover und:

-manche wände sind eben einfach nicht fürs bilder aufhängen geeignet....

lackier dir die nägel...

Da wacht man auf mit dem gedanken, dass man ohne midnight blue blauen nagellack (mit glitzer!!) nicht mehr leben kann und ein neues projekt ist geboren.

Swupps nach der arbeit zur parfümerie meines vertrauens und endlos viel geld in: unterlack,nagellack, topcoat und nagellack entferner investiert. ( ursprünglich war ich davon ausgegangen, dass 22 € investment für den midnightblauen nagellack mehr als ausreichend sind...)

Nach der erkenntnis, das was nichts kostet ja bekanntlich nichts kann wird tief ins portemonaie gegriffen und ich verlasse 55 € ärmer aber um etliche fläschen reicher die parfümerie.

Zu hause angekommen trage ich also unterlack, nagellack (2 x) und schließlich topcoat auf. In der zwischenzeit tiger ich durch die wohnung und warte darauf, dass die ganzen lackschichten trocknen. Zwischendrin werden kleine missgeschickte überlackiert, da ich ständig irgendwo gegenstosse und meinen lackabdruck hinterlasse.

Das ergebnis nach gefühlten 2 stunden sieht wie folgt aus:

Laienhaft lackierte nägel, midnight blaue flecken in der gesammten wohnung, inklusive am macbook, fernbedienung (und an mir....) die flasche nagellackentferner ist halbleer. Alles riecht nach aceton und das ergebnis an meinen fingernägeln erinnert mich stark an die ersten nagellackierversuche eines 6 jährigen mädchens.

1 weitere stunde bin ich damit beschäftigt, wohnung, macbook, fernbedienung (und mich) von midnightblauen flecken zu befreien und mit geduld und nerven am ende.

Bilanz meines projekts:

Vielleicht lag es nie wirklich am preisgünstigen nagellack, sondern einfach an meinen mangelhaften fähigkeiten was das nägellackieren an sich betrifft.

55 € war die erfahrung allemal wert. Bleibt nur zu hoffen, dass ich mich in 2 jahren noch daran erinnere, dass nägellackieren nicht zu meinen größten stärken gehört und mir somit die erfahrung erspare, die wohnung etc. eines tages von sunny peach oder golden sun farbigen flecken zu befreien.

autos und fussballmädchen

ballgeräusche.

Nicht schon wieder!! raus vor die haustür und die kinder freundlich ermahnt: „passt mit dem ball auf die autos auf! Seht ihr nicht, dass hier überall autos stehen? Könnt ihr nicht einfach woanders spielen? Weil- das kann ganz schön teuer werden und am ende habt ihr ein problem“„ooh nee wir können nicht woanders spielen, wie passen auch auf....„wie ihr meint, aber ich habe euch gewarnt, damit ihr bescheid wisst“.....10 minuten später: krach. Ein blick aus dem fenster....auto wurde vom ball getroffen. 1A abdruck inklusive schrammen auf der motorhaube. wunderbar- das war ja abzusehen. Kinder zusammengerufen. Die ersten kullertränen.....papa und mama informiert. Die auskuft des kleinen fußballmädchens: papa kommt gleich. 10 minuten später: sag mal, wohnt dein papa in ilmenau, oder muss der erst aus gotha herkommen?(....oder geht der vielleicht zu fuß?) Gefühlte 60 minuten später kommt papa in einem japanischen geländewagen angefahren. Seine alkoholfahne riecht man schon von weitem. „soo wo ist denn das problem?“ „das problem kann ich ihnen erklären: ihre tochter hat obwohl ich sie gebeten habe nicht in der nähe meines autos fußball zu spielen einen ballabdruck inklusive lackschäden an meinem auto verursacht.“„soo das wollen wir uns doch mal angucken“ er holt die kamera raus und fängt an wie ein japanischer tourist das kunstwerk seiner tochter zu fotografieren. „oooch, das ist doch fast nichts. Wenn ihr auto nicht so dreckig wäre, dann hätten sie da jetzt nicht diese kratzer“ ja, nee ist klar, das nächste mal wenn sich ihre tochter zum fussballspielen anmeldet, dann bring ich das auto vorher in die waschanlage. (ruhig bleiben!)....“ja und wieso parken sie ihr auto hier überhaupt?“ ich wohne hier und das ist kein fußballplatz. (noch so ein spruch und ich werde ungemütlich!!!)...“ja ooh wissen sie, das ist nur die oberschicht vom lack. Ich erkläre ihnen das mal. Der lack, das sind drei schichten. Und die grundierung und oben ist klarlack. Und das ist nur der klarlack. (Er holt ein tuch aus dem auto und wischt vorsichtig über den lack....)und sehen sie, jetzt ist es nur noch 1 kratzer???! Nein. Es sind immer noch 2 (....und arbeiten sie übrigens im autohaus??) wissen sie was. Wir machen das jetzt so. wir diskutieren hier nicht mehr und sie geben mir ihre adresse, inklusive telefonnummer und den namen ihrer haftpflichversicherung , ich gehe ins autohaus und lasse einen kostenvoranschlag machen. Danach melde ich mich bei ihnen- ok?!...“ooh diese kleinen kratzer das ist ja fast nichts....“ „wissen sie was: Jetzt ist aber mal gut: ihre tochter hat den schaden verursacht und sie haften jetzt dafür!!(und übrigens habe ich auch noch etwas anderes zu tun als mir ihre theorien anzuhören ich bin nämlich eigentlich seit einer drei viertel stunde verabredet!!....) am ende habe ich namen und telefonnummer und er bewegt sich grummelnd in richtung seines japanischen geländewagens. Den kommentar zum thema alkohol am steuer habe ich mir an dieser stelle mal verkniffen...

erdbeeren im april

Während ich in gedanken meine einkaufliste noch einmal im kopf durchgehe reisst mich etwas aus meinen gedanken:

„Ooooh, erdbeeren für 99 cent!!“ schwupps greift ein ca. 45 jähriger mann, nach den erdbeeren und ist schon dabei sie in den einkaufswagen zu legen als seine frau um die ecke kommt und ihn daran hindert:

„nein, helmut, das sind erdbeern aus spanien, wir kaufen keine erdbeern aus spanien. Wir kaufen nur erdbeeren aus deutschland und das auch nur in der entsprechenden jahreszeit“. Seine augen verlieren an glanz während sie ihm einen vortrag darüber hält, dass ein kilogramm der erdbeeren aus spanien für die entstehung von 190 gramm CO2 verantwortlich ist. Helmut muss die erdbeeren wieder zurück legen.

Ich fühle mich einen kurzen moment ein wenig schuldig als die erdbeeren in meinen korb wandern (jetzt haben die schon mal die weite reise angetreten, da wäre es doch schade drum...irgendjemand muss ja schließlich etwas für unser bruttoinlandsprodukt tun, wenn ich sie nicht kaufe,...dann kauft sie jemand anderes)

An der kühltheke begegne ich den beiden wieder. In ihrem einkaufswagen befinden sich nur bioprodukte inklusive gewissensberuhigender extrem niedriger CO2 Bilanz. helmut lauscht einem vortrag seiner frau, weil er die falsche milch (ohne bio-gütesiegel!!!!) in den wagen gelegt hat.

Ernsthaft mitleid bekomme ich mit helmut, als er das steak wieder zurücklegen muss, dass er sich mit einem lächeln auf den lippen aus der theke genommen hat. Es ist zwar biofleisch aber geflügel sei schließlich viel gesünder. An dieser stelle riskiere ich einen heimlichen blick in den einkaufswagen von helmut und seiner resoluten gattin und erblicke: soyasprossen, biogemüse, vollkornbrot, dinkelkekse...während ich lachs zu dem sekt, dem baguette, dem gorgonzola... in meinen korb lege....

Mit gesenktem kopf verlässt helmut den supermarkt.